Depuis son premier énoncé vers 1949 par Edward A Murphy, capitaine de l’ US Air Force, la loi a engendré une flopée de loi dérives.

La loi de Murphy est souvent mieux connue en France par un de ses corollaires que tout le monde aura expérimentés lors d’un petit déjeuner :

Toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré. Ou mieux encore : Tout ce qui monte doit descendre (prouvez-moi le contraire ?!)

Pour vous amuser (mais ne prenez pas ces phrases au sérieux évidement…), je vous invite au travers des citations ci-dessous à constater que cette loi s’applique aussi au dans notre Congrès.

Avant votre arrivée au Congrès

  1. Aucun vol ne part à l’heure sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l’aéroport.
  2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu à la porte la plus éloignée de l’enregistrement.
  3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
  4. Aucun vol ne décolle de la porte N°1 dans n’importe quel aéroport du monde.
  5. Seules les places qui sont placées près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes.
  6. Vous aurez besoin de trois parapluies : un à laisser à la maison, un à laisser au bureau et un à laisser dans le train.
  7. Mesdames, sachez que la force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.

Votre arrivée à l’accueil du Congrès

8/ Le congressiste qui paie le moins est celui qui se plaint le plus.
9/ La personne devant vous est toujours la plus molle du monde.
10/ La file d’à côté avance toujours plus vite.

Arrivée à votre chambre d’hôtel

11/ Plus la vue est belle, plus l’oxygène est rare.
12/ L’eau du bain ne connaît que deux étapes, trop chaude ou trop froide.
13/ Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.
14/ L’intensité du bruit est inversement proportionnelle à votre capacité à la supporter.
15/ C’est toujours à trois heures du matin qu’un pager sonne pour dire qu’il n’y a bientôt plus de pile.
16/ La quantité de sommeil nécessaire pour l’humain moyen est dix minutes de plus.
17/ Moins vous avez de temps pour sécher les cheveux, plus il fait froid sur votre vélo après. Et plus on a le temps, plus il pleut dehors.
18/ Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c’est d’en acheter un nouveau.
19/ Il faut avoir longtemps cherché sans trouver pour trouver sans chercher. 20/ Quand on en a besoin, c’est pas classé. Quand c’est classé, on en a plus besoin.
21/ Lorsqu’on est jeune une nuit de sommeil suffit pour réparer six nuits blanches. Vieux, six nuits seront nécessaires pour réparer une nuit blanche.

Les organisateurs du Congrès

22/ Si vous n’arrivez pas à terminer votre travail, les 24 premières heures travaillez la nuit.
23/ Peu importe ce que vous avez fait réellement, seul importe ce que vous dites avoir fait et ce que vous auriez du faire.
24/ Si vous êtes bon on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu’un d’autre.
24 bis/ Tout message demandant une réponse recevra une réponse sans intérêt.
24 ter/ L’espace disque libre est inversement proportionnel au nombre d’octets à télécharger

Les marchands de trucs

25/ Plus la somme en liquide que vous voulez dissimuler à votre femme est importante, moins vous aurez de temps pour l’écouler chez les marchands.
26/ Par courrier les factures voyagent deux fois plus vite que vos achats au congrès.
27/ Les cartons d’emballages sont à sens unique. Vous arrivez toujours à déballer votre produit mais vous n’arrivez jamais à le remballer correctement.
28/ Argent : C’est toujours quand on en a le plus besoin qu’on en a pas.
29/ Un tour de magie ne tombe jamais en panne avant d’avoir passé le dernier jour du Congrès.
30/ Une étude économique révèle généralement que le meilleur moment pour acheter c’était l’an dernier.

Les candidats aux concours de magie

31/ Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal.
32/ Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner ça le fera quand même.
33/ Tout ce qui peut être mal compris est toujours mal compris.
34/ Si votre nom peut facilement se faire écorcher, il le sera systématiquement.
35/ Ne croyez pas au miracle, comptez dessus.
36/ On ne peut pas savoir à la fois exactement quand ça va foirer, où ça va foirer et pourquoi ça va foirer : Si par hasard on connaît l’une de ces trois informations, c’est déjà pas mal.
37/ Une tape dans le dos n’est jamais qu’à quelques centimètres d’un coup de pied au cul.
38/ Tout dispositif à auto-déclenchement ne se déclenche jamais au moment voulu. Mais il se déclenche au moment où vous l’aurez démonté pour le réparer.
39/ Rien ne marche jamais du premier coup. En général ça ne marche pas au deuxième non plus. La troisième fois il est généralement trop tard.
40/ Le fauteuil situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.
41/ Si c’est vert ou si ça remue, c’est de la biologie. Si ça pue c’est de la chimie. Si ça ne fonctionne pas c’est de la physique. Si ça occupe des tableaux entiers de chiffres c’est du mentalisme.
42/ Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
43/Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
44/ Toute personne à qui vous demandez conseil ne verra rien. Toute personne tombant par hasard dessus verra immédiatement. Voler des idées d’une personne c’est du plagiat, en voler à plusieurs c’est de la recherche.

Inventions

45/ Toute idée révolutionnaire provoque une réaction en trois étapes : ” C’est complétement impossible ” ” C’est possible mais ça n’en vaut pas la peine “. ” J’ai toujours dit que c’était une bonne idée “.
46/ Tout dépôt de brevet s’accompagne d’une demande semblable déposée par un illustre inconnu précédemment.

Cartomagie

47/ La cartomagie consiste à faire des tours de deux livres que personne n’a jamais lu pour en écrire un troisième que personne ne lira.
48/ Les plus beaux tours sont ceux des autres.
49/ En théorie la pratique égale la théorie, en pratique, la théorie diffère de la pratique.

Le jury du concours

50/ Un expert est quelqu’un qui en sait de plus en plus sur moins en moins de chose, jusqu’à ce qu’il connaisse absolument tout à propos de rien.
51/ L’erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans le règlement.
52/ S’il y a quelque chose que vous ne comprenez pas c’est que c’est évident. Si vous ne comprenez pas quelque chose dites que c’est évident. Si vous dites que c’est une évidence, alors vous avez certainement tord.
53/ Une erreur peut devenir exacte selon que celui qui l’a commise s’est trompé ou non.
54/ Qui paie fixe les règles.
55/ Pour un jour se synthèse il faut des années d’analyse.
56/ Il vaut mieux être imprécis dans le juste que précis dans l’erreur.
57/ De deux règlements contradictoires le plus idiot sera respecté.
57 bis/ Ceux qui ne savent pas faire enseignent. Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, jugent.

Les repas au Congrès

58/ Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps gras.
59/ Tout ce que vous aimez est mauvais pour votre santé. Sinon c’est trop cher. Si vous pouvez vous l’offrir alors c’est plus de saison.
60/ Les fours ne cuisent que trop ou pas assez et jamais comme il faudrait. Les fours à micro-ondes font même les deux à la fois.

Les toilettes du Palais des Congrès

61/ C’est toujours quand vous êtes pressé que votre braguette décidera de se coincer.
62/ C’est toujours quand vous êtes en retard que vous avez envie de pisser.
63/ La probabilité pour qu’il n’y est pas de P.Q dans les wc est proportionnelle à votre envie de chier.
64/ Plus le caca est mou moins il y a de P.Q.
65/ Il n’y a jamais de papier dans les toilettes on s’en rend compte toujours après. Si l’on s’en rend compte avant, le besoin est si pressant que l’on a plus le choix. Les cas décrits ci-dessus n’arriveront que lorsque vous n’avez plus de mouchoir en papier sur vous.

L’assemblée Générale

66/ N’arrivez jamais à l’heure. On vous prendra pour un débutant. Ne dites rien avant que la réunion soit presque finis on vous prendra pour un sage. Soyez aussi vague que possible ça évite de vexer les autres. Dans le doute proposez de créer une commission.
67/ Soyez le premier à proposer d’ajourner la réunion ça vous rendra populaire, c’est ce que tout le monde attend.
68/ L’utilité de la réunion est inversement proportionnelle au nombre de réunis.
69/ On ne gagne jamais une élection c’est le camp d’en face qui la perd.
70/ Ceux qui n’ont rien à dire ne s’abstiennent jamais de vous le confirmer verbalement.
71/ Impossible n’est pas français, réformer non plus.
72/ Le bilan : si c’est trop désiquilibré c’est du travail de cochon. Si c’est trop bien équilibré c’est truandé.
73/ Une assemblée est un événement ou les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
74/ Quand quelque chose s’améliore tout le reste empire.
75/ S’abstenir de voter pour protester, c’est aussi ouvrir la porte à ceux qui veulent supprimer nos libertés.
76/ L’AFAP est la pour régler les problèmes que l’on aurait pas s’il n’y avait pas de magiciens.
77/ Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à deux fois X minutes.

Le retour dans la chambre d’hôtel

78/ Il n’y a plus de personne laide après deux heures du matin.
79/ Ce qui importe ce n’est pas la longueur de la baguette mais son pouvoir magique.
80/ Les congrès de magie tombent toujours à la mauvais période du mois.
81/ La chaussure planquée sous le lit est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.
82/ Aimes ton prochain, mais ne te fais pas prendre.
83/ Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapaud.

Conclusion

Si vous êtes plutôt d’accord avec tous ces énoncés : Souriez, ce sera pire demain !

Et surtout n’oubliez jamais : Vous ne tomberez jamais à court de choses qui peuvent aller mal.

Mais quoiqu’il en soit même si vous êtes le meilleur magicien du Congrès souvenez vous que : Vous n’êtes pas assez bon pour vous permettre d’être si modeste.

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